忙了一个星期终于能上QQ看看，取消了一堆群消息之后，就看见銮给我的27条消息。

我点开。这里网络延迟，我只感觉她给我发了很多图片。我有些开心，想她是不是去漫展了——图片加载出来，是卢浮宫。

我才想起，銮去了法国。然后我为自己的念头，和自己的健忘感到羞愧。我往上拖到她的第一条消息，然后慢慢往下划，那些我曾在电脑上、摄影展里、音乐专辑里和梦里见过无数次的风景，此刻以真实的相机仰起的角度呈现在我的平板屏幕上。没有修饰，不矫揉不做作，色彩纯粹地如我亲眼所见。我惊讶得说不出话，心里千万种情绪都温柔地上涌，就这么覆在眼球上，薄薄一层。

我是真的惊讶，甚至连惊喜都来不及。銮是第一个，除了我父母以外，在外旅游却专门给我发图片过来，分享给我感想的人。我不知道她是不是对每个人都如此，但我知道迄今为止只有她对我如此。

所以我也是真感动，非常非常感动。

我们认识多久了？如果我没记错，已经快两年了吧。

其实最开始，銮主动说“我们好像来做我双er吧”的时候，我其实还稍稍有点抗拒，因为我并不是特别自来熟的人。她热情地夸奖我尚未成熟的文字，带着笨拙的真诚。我生疏而礼貌地回应（不知道这是不是让她觉得冷淡），心里感谢却不知如何表达。銮经常性地、不厌其烦地来找我聊天，我就在想，世界上怎么会有这样执着诚恳又可爱的人。她告诉我很多事，甚至三次元里的烦心事——我是真的有些震惊，但就是在震惊中，我感受到她的真诚。而我已经非常非常久，没有见过这么真诚的人了。

銮，怎么说，就我的感觉而言，是个诚恳天真又有点傻气的可爱的姑娘。她有点点敏感，但是又拼命善良。有时候她自己也苦恼，但是她最后都会笑着跟你告别。她跟我倾诉些让她心烦的事，却又小心翼翼怕我受到负面情绪的影响；我有时候忘了回复她，她以为我生气不理她，自己觉得难过却还告诉我没关系，还想着去漫展要给我带的礼物。傻姑娘，我什么时候生过你的气，我觉得我才是应该让你生气的那个啊。

她总是记着我。有时候我们几个星期不联系（通常是我神经大条忘了回复她），满心愧疚地跟她道歉，她立刻就原谅我；她要去漫展，会提前很久告诉我，让我想想看需不需要她帮我带点什么；她不让我晚睡，语气温柔地对我说晚安，催我赶紧睡觉；她帮我买《线下三度》，特地跟茶大要了签名，请茶大写上我的名字；从“那种文风比较好”到“我今天又和同学怎样怎样”这样的问题，她全都认真帮我想。而我什么都没为她做到——她给我的梗我一个没写完，她的生日我还记错了一次，我总是麻烦她帮我买东西转账给她的时候却总是出问题，还总不回复她。除了愧疚我什么都做不到，有时候明明愧疚，却又忘了跟她道歉。

这么想来，我真是该死。而现在，銮远在法国，却还满心欢喜地发来消息，分享她的喜悦，分享她看见的美景。

对不起。这是我除了谢谢你以外，最想说的话。

銮做的太多，我做的太少。我纵然心底再怎么不近人情，在銮面前都无处可逃。她对我太好了，我这般冷漠的人，究竟是何德何能拥有这样的挚友？

谢谢你，亲爱的銮，谢谢你。我知道这些话都有些矫情，但我就是想这么说。遇见你，实在实在，是我此生之幸。不知从何时开始，我努力写出来的东西，若得到你一分感动，就胜过一百个太太给我的红心蓝手。最开始可能是你在追随我，但现在，是我在追随你，或者如果你愿意，我就陪伴你，与你并肩而行。

最近欧洲好像都不太安稳，法国尤其。你要保护好自己，好好地，平平安安地回来。

愿你在与我相隔6个小时的土地上，一切安乐愉快。